Poesia de Bebado

Ô, meu amigo, Cer veja bem,
Campari as coisas
E champanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys,
Mas dá muitas vodkas;
Eu vinho de longe,
Só com um ponche nos ombros,
Estava kaiser desanimando,
Mas encontrei uma caipirinha
Ao passear no chopp,
E me Amaretto nela.
Seu nome é Natasha, e
Apesar de já ter 51,
Estou vivendo uma paixão aguardente,
Por isso repito:
Cer veja bem,
Nem tudo é rum,
E sempre pinga
Alcóol de bom.

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Deletaram a Cegonha...

"Papai, como é que eu nasci?"
 
"Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu  foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da web, que existem para conversar.. O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos Plugados no banheiro  dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai e,  quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo, descobrimos  que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o Esc , papai acabou fazendo o Upload de qualquer  jeito com a  mamãe e, nove meses depois... apareceu você:........o Vírus!!!"

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“Misturei Activia com…”.

Recebi por e-mail esta ''brincadeira'' da Nikita. MISTUREI ACTIVIA Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada *“Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando”* que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”. Se você sabe alguma que não está aqui, complete, rs... Eis algumas perolas... Misturei Activia com Sazón e caguei com amor... Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora.. Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo... ) Misturei Activia com a Oi e virei um cagador... Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!! Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange... Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY Misturei Activia com skol e caguei redondo... Misturei Activia com Silvio Santos....tô cagando dinheiro... Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h... Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros. Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó. Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado. Misturei Activia com Flamego x Corinthians. .. e roubaram meu intestino! Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho... Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando... Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras.. . Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar... Misturei Activia com Rubinho Barrichello e nunca caguei... Misturei Activia com Viagra e caguei duro... Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só. Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu. Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você. Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária. Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei. Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino... Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações! Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha. Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte. Misturei Activia com o 21 da Embratel e meu coco tá barato pra caramba.    Misturei Activia com Lula e "nunca antes na história desse país" eu tinha CAGADO TANTO!   MISTUREI ACTIVIA COM O CCAA E AGORA ESTOU CAGANDO EM INGLES. Misturei Activia com o OBAMA E AGORA CAGO EM TODO O MUNDO

Misturei Activia com o REBOLEIXON E AGORA EU ME CAGUEICHON-CHON-CHON 

Misturei Activia com o TWITER E AGORA MEU CAGO COM MILHOES DE AMIGOS

Misturei Activia com o YOU TUBE E AGORA MEU COCO TEM MILHOES DE ACESSOS

Misturei Activia com o Bombril e agora meu cocô tem mil e uma utilidades!! (By Nikita Roraima) kkkkkk

 Crie uma você também!!!!

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CONTO ERÓTICO

Árabe/Judeu

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?


- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.



Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua..

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.


Pensou besteira neh! Kkkk
O negócio é parar de pensar besteira e economizar água!

CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA (MUITO BOA).

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Poema Mineiro

Amocê!

Ocê é o colírio du meu ôiu.
É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a mairionese du meu pão.
É o cisco nu meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
O rechei du meu biscoito.
A masstumate du meu macarrão.
Nossinhora!
Gosto dimais DA conta docê!
Ocê é tamém o videperfume dA minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.
Óiprocevê, e ocê é um tisôru!
Ieu guárdêsse tisouro, com todu carinho!
Dentro do meu Coração!!!
AMO Ocê, môbein!

 

 

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ANÚNCIO de namoro. Jornal do Ceará (veridico)

Homem descasado procura:


Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem, através deste anúncio, procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos

requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com ocê' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas, mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que, pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente de corpo inteiro, frente e costas da PRETENDENTE para a redação deste jornal, para o codinome: 

'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO ...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam emconclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade porque, 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que, infelizmente, contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28 e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Assinado: A COBRA.

 

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O que querem de nós?

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A vida resume-se em... 4 garrafas

MERDA... já estou na terceira! 

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Os Dez Mandamentos na Bahia!

1 -  Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo. 

3 - Se ver alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite. 

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele. 

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer  depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para  ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar,  mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e  espere o desejo passar.

10 - Não se esqueça: Trabalho é saúde. Deixe o  seu para os seus amigos doentes.

E, finalmente, lembre-se do grande  ditado:

'Quem trabalha muito, erra muito; quem  trabalha pouco, erra pouco;
quem não trabalha não erra; e quem não erra é  promovido.

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Tipos de Sogras‏

SOGRA TRANQUILA

Nome Cientifico: Sogronis nadelas

Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece.  


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SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus  

 

Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum. 

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SOGRA QUERIDA

Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os) , escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.


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SOGRA INTROMETIDA

Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada( o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa. 

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SOGRA DUPLA FACE

Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dê presentes ou arrume um namorado para ela voltar a se ocupar. 


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SOGRA FASHION

Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão. 

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SOGRA TRABALHADORA

Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo. 

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SOGRA IDEAL

Nome CientÍfico: Sogronis defuntus.

 

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Diario de uma gordinha

Meu Querido Diário:
Hoje começo a fazer dieta.  Preciso perder 8 kg .
O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
 
Primeiro dia de dieta:
Uma fatia de queijo branco.
Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso.
Me sinto mais leve.
 
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica.
Uma fatia de queijo branco.
Algumas torradas e um copo de iogurte.
Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.
 
Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito.
Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.
Roncando de dar medo.
Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.
 
Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada.
Me sinto uma vaca mascando capim.
Estou meio irritada.
Mas acho que é o tempo.
Minha cabeça parece um tambor.
Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti.
Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação:Odeio Janaína
 
Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!
No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
Gritei com o boy hoje!
E com a Janaína.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.
Comprei uma revista com a Gisele na capa.
Minha meta.
Não posso perder o foco.
 
Sexto dia de dieta:
Estou um caco.
Não dormi nada essa noite.
E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um brigadeiro.
 
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico.
Emagreci 250 gramas .
Tá de sacanagem!
A semana toda comendo mato.
Só faltando mugir e perdi 250 gramas !
Ele explicou que isso é normal.
Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.
O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
 
Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado.
Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do 'Iluminado'.
 
Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje.
O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv.
Acho que existe um complô.
Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação:Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
 
Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bundchen!
Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.
 
Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha.
Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
 
Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado.
Ele rouba.
 
Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu.
Ela não se moveu!
Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar freneticamente.
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação:Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
 
Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
 
Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bundchen !
Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo.
Comi um pedaço do Sr. Pão.
Mas foi em legítima defesa.
Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
 
Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta.
Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta.
Ela realmente era um doce ........
 
Frase de Reflexão:
'Certas dietas são simples:
Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos, kkkk.'

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DIETA DO CHÁ

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Refri.... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Pizzaria... chá comigo
Academia... chá pra lá
Churrascaria... chá comigo
Spa... chá pra lá

"VOCÊ NASCE SEM PEDIR E MORRE SEM QUERER.

ENTÃO APROVEITA O INTERVALO."

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